50 cosas por hacer despues de muerto

1. Antes de todo cerciorarte que estés bien muerto y no tengas cataplexia.

2. Si antes te cuestionabas si había vida después de la muerte ahora que estas ahí pues comprebalooo!!!

3. Si antes te cuestionabas por la existencia de Dios, ahora que estas en el mas allá y puedes comprobarlo, pues reclamale de los milagros que no te cumplió.

4. Si antes no creías en los fantasmas, oh sorpresa!!! ahora eres uno de ellos jiji..

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa (seria divertido o no?).

7. Esperar el juicio final, uuuuyyy de miedo!!!.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada, pero ohhh sorpresa!!! como ayudaba!!!!.

9. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir ( ya pa´que?!!!).

14. Escuchar un coro celestial, aburrido pero relajante.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas, no hagas panchos ya estas muerto!!!!.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con aquel tío que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar!

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Mientras estés vivo dale duro al sexo, en todas sus formas, con quien sea , como sea y donde sea , porque ya muerto no se sabe si sepa igual !!! ... ya que si muerto sabe igual, pues buenooo.....a ponerle todo el tiempo despreocuparse de usar preservativo y de cualquier enfermedad que pudieras contraer.

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue encuestada que estubo clinicamente muerta por un lapso, dicen que se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Asistir a todos los partidos de fútbol sin preocuparce por tener o no dinero, o que si ya se agotaron las entradas.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo, sí es que realmente existe.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “de muerto”,pues así no tendrás que hacer tanta fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte de tu celular y de ponerle saldo, ya que posiblemente con un pestañear de ojos, puedas comunicarte o teletransporterte con el ser deseado.

43. You see dead people.

44. Una de la satisfacciones al estar muerto es poder hacerle travesuras a aquel jefe que nunca te subió el sueldo, pero si el muy condenado te aumento el trabajo.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros, nunca tendrán un descanso eterno.

48. Cuestionar a los vivos por decidir quienes son Santos, no es nada democrático, ya que ahora formas parte del club los muertos.

49. Una de las ventajas del estar muerto es que el muerto seas tú y no tener que volver a ver tu suegra, o la segunda que es la mejor opción... que la muerta sea tu suegra.!!!

50. Y la desventaja de estar muerto es el no poder saborear una chela bien fría con tus cuates!!! .

Super colaboración de la bella :

Martha Cindy S.